Mental Naturkatastrof

Skriver om mitt liv med borderline personlighetsstörning och generaliserat ångestsyndrom men även om livets små glädjeämnen. Välkommen till mitt liv!

Deeper and deeper....

Kategori: Psykisk hälsa

Tårar, ångest, självmordstankar, svart, självskadande, deppmusik, hat, ilska, förtvivlan....

1 februari 2014

Kategori: Psykisk hälsa

Mår så otroligt dåligt. Min älskade pappa fick en liten hjärtinfarkt igår och är på sjukhus nu. När mamma ringde igår och sade att pappa åkt in till sjukhus med ambulans kändes det som om allt bara föll. Jag stod ute i snön och grät och bad att han skulle överleva. Satt på akuten i 7 timmar och väntade på ett svar. Han fick stanna kvar och idag var jag och hälsade på honom. Gör så ont att se bara men försöker hålla modet uppe och inte visa hur dåligt jag mår men när jag kommer hem rasar jag bara ihop. Har gråtit ända sedan jag kom hem och bara haft självmordstankar och ser det värsta spelas upp framför mina ögon. Är livrädd att han ska dö. Imorgon eller på måndag får han göra en ballongvidgning och jag är så rädd att det ska uppstå komplikationer. På måndag ska jag till min samtalskontakt på vuxenpsyk och det ska bli skönt att få prata med någon men hon kan knappast svara på mina frågor. Vet inte vem som skulle kunna göra det. Ingen antar jag. Allt jag önskar är att allt ska gå bra och att han ska komma hem och att allt ska bli som vanligt. Jag orkar inte mer nu...

Skitdag, skitmånad, skitliv

Kategori: Allmänt

Värk i kroppen, depression och extrema självmordstankar. Gråten bränner bakom ögonen, jag ska gå på lektion och dessutom ska vi förmodligen ha laboration idag igen. Jag tycker det är lite obehagligt. Får ångest nästan varje gång. Jag känner ingen där och de andra känner varandra. Jag får nästan lust att hoppa av. Dessutom har jag så extremt ansträngd ekonomi denna månaden att jag kommer att få gå hungrig. Jag hatar att vata hungrig och jag hatar att behöva låna pengar av andra. Kan inte ens betala tillbaka. 

10 december 2013

Kategori: Psykisk hälsa

Ligger i sängen, har ont i huvudet efter allt gråtande och mår rätt illa. Grät så jag nästan spydde förut. Jag mår lite bättre nu men jag är fortfarande lite skakig. 

Ska till min nya samtalskontakt på vuxenpsyk imorgon. Jag har egentligen inte råd men vad gör man inte för att må bra. På torsdag blir det sjukgymnasten igen. Tränar två gånger i veckan och har mer ont än någonsin men ingen vet vad det är. Blir så trött på detta. Dessutom krånglar ekonomin mer än någonsin och jag undrar hur jag ska ha råd med julklappar. Kaos i huvudet nu!

We rise and fall...

Kategori: Psykisk hälsa

Ja jag lyssnar på Covenants "Bullet" just nu. Jag är lite inne i en covenant-period kan man säga. Kommit hem från sjukgymnasten för en stund sedan. Det är meningen att jag ska träna där två gånger i veckan fram till jul men jag får se om jag klarar det. Har jätteont efteråt. Vet ju att det är bra att träna men det är jobbigt när det gör så ont. Lite nervöst att träna, sjukgymnasten är så söt. Han är lika gammal som jag och har visserligen flickvän men titta får man ju eller hur? Lite kul måste man få ha ibland.

Mår för övrigt inte så bra psykiskt. Får mina gråtattacker när jag får katastroftankar och känner mig övergiven. Jag är ännu mera livrädd och gråter ännu mer när jag tänker på att alla jag älskar ska dö och att mina älskade katter kommer att dö en dag. Jag får panik och gråter och tänker att jag helst av allt vill dö innan alla andra så jag slipper bli kvar och så jag slipper sorgen och saknaden. Shit, vad ska jag göra?

2 december 2013

Kategori: Psykisk hälsa

Sitter vid datorn och lyssnar på Covenant. Frusen, har ont och känner mig hjälplös. Lika hjälplös som när jag var sex år, lika hjälplös är jag nu. Alldeles tom i huvudet idag. Önskar att jag hade fler vänner här som man kunde hitta på något med.

Måste diska och städa och laga mat men jag orkar inte!

The dreams in which I'm dying are the best I've ever had"

Kategori: Psykisk hälsa

Mest sorgsen idag och trött. Känns som en blöt, iskall, grå filt över mig. Gammal äcklig filt!

21 november 2013

Kategori: Psykisk hälsa

Ja mötet igår...gick väl ganska okej. Givetvis skulle en person sitta och klaga på min frånvaro och lyssnade knappt på att jag har ont och mår dåligt. Men det är hennes problem och det är inte lång tid kvar tills jag får sluta där och börja plugga. Vad jag ska göra efter att kursen är slut har jag ingen aning om men det visar väl sig då antar jag. Känner mig lite vilsen och tusen frågor snurrar runt i huvudet. Vem ska man fråga egentligen?

Jag vet inte vad jag ska göra åt all frånvaro. Jag har ont och hade egentligen tid hos sjukgymnasten idag men han var tydligen sjuk så det blev inget med det. Känns inte som om någon bryr sig eller förstår hur jag mår.

20 november 2013

Kategori: Psykisk hälsa

Jag är ett nervvrak just nu och min mage är som vanligt när jag är orolig eller har ångest. Dessutom har det tillkommit en massa nya problem. Kanske berättar senare idag.

"Ever since I was eight or nine I´ve been standing on the shoreline"

I am a dark star...

19 november 2013

Kategori: Psykisk hälsa

Har haft en hemsk huvudvärk hela dagen och testat allt möjligt och äntligen mår jag bättre fysiskt. Psykiskt är det precis som förut. Mår lika dåligt som jag alltid gör. Mår ibland bra i ca en timme per dag beroende på vad som händer. Till exempel när jag spelade ett kul tv-spel med en kompis i förra veckan. Då var jag glad och skrattade eller när jag såg något kul på youtube. Jag upplever små stunder av glädje och jag antar att man ändå ska vara glad för det lilla.

Ska på rehabiliteringsmöte på vuxenpsyk imorgon och jag hatar att sitta i ett rum fullt av människor som glor på mig och förväntar sig att jag ska säga något. Det enda jag kan göra då är att titta ner på mina händer och prata osammanhängande. Känner mig verkligen jättedum. Det blir inte bättre av att mötet är sent på eftermiddagen. Jag har hela dagen på mig att gå runt och bygga upp nervositeten. Lugnande? Ja tack! Kommer att vara ett nervvrak när jag kommer fram och min mage kommer att vara kaos! Jag måste verkligen göra något åt mitt liv och anstränga mig. Måste börja att inte bry mig om vad folk gör och säger. Bryr mig alldeles för mycket.

9/11

Kategori: Psykisk hälsa

Har väldigt ont i ryggen och en vanlig vandrande värk förutom det. Sitter och äter godis och lyssnar på VNV Nation's "Illusion" och gråter. Vill mest ge upp just nu och bara gå tillbaka till mitt gamla självskadande beteende. Det vore så lätt att bara börja men inom mig finns någonting som stoppar mig. Vad det är vet jag inte. Något håller mig fortfarande strax ovanför ytan och det är jag glad för men jag vet inte hur länge det varar.

Känner avundsjuka just nu. Vill ha det som många andra, pengar att göra vad man vill och köpa vad man vill utan att behöva tänka på att man måste vara hungrig ett par dagar bara för att man köpt något man vill ha. Vill också kunna unna mig saker och få chansen att må bra. Missförstå mig inte nu, är inte materialist men jag vill kunna köpa en ny tröja när jag vill och behöver eller kunna köpa ett smycke eller ett par nya skor. Har inte gjort det så länge jag kan minnas. Vill inte behöva leva såhär. Framförallt vill jag mest slippa ha ont, både på insidan och utsidan. Jag är trött på livet och de överraskningar livet har åt mig. Trodde aldrig jag skulle drabbas av fibromyalgi och jag hade hoppats på att jag skulle ha kommit någonstans i livet vid min ålder. Jag är nog mest av allt väldigt trött på mig själv och på att jag hela tiden misslyckas. Jag har ont i bröstet av allt ångest och jag bara gråter utan uppehåll. Hoppas att ni har en bra kväll i alla fall. Kram till er därute

...

Kategori: Psykisk hälsa

"Tired of the noise, aching for relief"

Jag kan inte andas, jag är besviken, trött och rädd. "Take my broken wings, teach me to fly again"

Kaos!!!

Kategori: Psykisk hälsa

Värk, skrik, tårar, ångest, panik, allt snurrar och jag med!

Ett litet återfall igår efter ett år. Besvikelse!!!

Depression

Kategori: Psykisk hälsa

Jag har verkligen kommit in i en rejäl depression just nu. Har nästan alltid tårarna brännande bakom ögonlocken. Är lite pinsamt när man är bland folk och måste gå undan hela tiden för att inte visa att jag gråter. Har ni några bra tips på hur man undviker att inte gråta?

Vem?

Kategori: Psykisk hälsa

Önskar jag visste vem jag ska prata med när jag mår såhär. Vill ha en vän som svarar oavsett vilken tid på dygnet det är men vart hittar man såna vänner? Blir så ledsen när jag ser att alla har varandra utom jag. Vart hittar man vänner som man kan prata med när man är så ledsen att till och med hjärtat gör ont? Jag vill att någon berättar för mig att de tycker om mig. Orkar inte ställa upp för alla hela tiden utan att få något tillbaka. Vill inte känna mig så utnyttjad. Jag tycker om mina vänner men jag önskar att jag visste vilka som tycker om mig.

15 juni

Kategori: Psykisk hälsa

Ställde mig på vågen när jag vaknade i morse. Har länge känt att jag har ökat i vikt. Vågen visade att jag hade rätt. Borde aldrig kollat, nu har jag ångest och nära till gråten. Jag känner verkligen panik. Vet verkligen inte vad jag ska göra. Vill gå ner i vikt nu, vill inte att det ska ta så lång tid. Känner mig så misslyckad och kass som inte kan hålla mig till den vikten jag var nöjd med. Vet att jag inte ska äta sötsaker men jag mår dåligt och då har jag ingen självdisciplin. Igår var jag ganska duktig som bara åt fruktsallad och jordgubbar. Men det räcker inte. Finns ju visserligen metoder att ta till nu men jag vill inte, samtidigt borde jag ju göra det. Faaan!! Jag vet inte vad jag ska göra...

Ångest och Raubtier...

Kategori: Allmänt

Har ångest idag igen och försöker döva den med att lyssna på Raubtier, brukar få mig att bli lugn men det hjälper knappt heller. Mina mediciner kom idag och jag var lugn tills jag hade öppnat förpackningen...fel medicin!! Lugn? Nej, snarare skitarg på mig själv. I morgon blir det att lämna tillbaks medicinen (har inte råd att betala båda medicinerna) och få de rätta medicinerna i stället. Får tills vidare nöja mig med Raubtier (bästa musiken för mig, alltid!), ångestdämpande, en gosig katt och datorn. Borde kunna hålla mig ifrån att göra något dumt nu. 

Dagen har varit väldigt rörig och känslofylld: ilska, hat, glädje, sorg och förtvivlan. I morse när jag vaknade visste jag inte riktigt vart jag var och knappt vem jag var heller. Bestämde mig dock för att ta bussen vid kvart över tolv och åka till en caféträff för sista gången :( I dag fick vi kladdkaka, grädde och färska jordgubbar. Jisses vad gott det är. Farligt för mig eftersom jag har större aptit när jag är utan mediciner och dessutom inte ska gå upp i vikt egentligen. Jag är ju ett sockermonster som de flesta vet ;P Jag ska inte berätta vad jag har ätit mer idag för då skäms jag ännu mer än vad jag redan gör. När jag hade ätit fick jag otroligt mycket skuldkänslor och ångest. Blir ledsen och skamfylld bara jag tänker på det. Jag känner mig så otroligt äcklig. Mår så otroligt kasst. Får kolla vågen sedan och se vad jag väger. Känner mig redan rädd för resultatet. Vet inte om det kan kallas hetsätning det jag håller på med men jag misstänker nästan det. Trots att jag har ätit mat för en liten stund sedan så vet jag redan att jag kommer äta mycket mer och senare må så dåligt att jag bara vill bli av med allt. Mår illa efter allt jag har ätit, både fysiskt och psykiskt. Måste verkligen försöka skaffa hjälp för detta...


"Här är mörkt och här är kallt
Här är dysterheten allt
Allt är fruset allt är dött
Anden bruten själen trött

Grånande ruiner, en iskall vind som viner
Ingen framtid, inget hopp"

Raubtier- Allt förlorat
</3 Raubtier ftw!

Vill tillbaka

Kategori: Psykisk hälsa

Jag vill tillbaka till min barndom. Det kanske låter helt sjukt, jag vet det. Men jag längtar och saknar så mycket att jag går sönder. Visserligen var inte allt bättre då, jag var mobbad i skolan och mådde dåligt men det var så mycket som var bra ändå. Sommarloven som jag tillbringade hos mormor och morfar <3 var så underbara. Jag är livrädd för att fler som jag älskar ska dö. Jag vill inte det, jag tänker på det nästan hela tiden och jag tror inte jag klarar ett dödsfall till. Jag saknar ihjäl mig efter så många personer. Jag älskar dem och vill inte att de ska dö. Jag önskar att vissa människor kunde leva tills jag dör. Jag vill inte leva utan dem. Det gör så ont inuti mig att jag inte ens vet vart jag ska ta vägen. Jag vill inte!!!

Ångest

Kategori: Psykisk hälsa

Jag har för första gången på ganska länge tagit mina ångestdämpande mediciner. Mådde otroligt dåligt nu ikväll och var orolig för vad jag skulle göra mot mig själv. Jag litar inte alls på mig själv och min impulskontroll just nu. Har gråtit, gått runt, gråtit igen och haft en massa tankar på att skada mig själv. Det var ett år sedan jag gjorde det nu och jag vill inte förstöra något för mig som jag äntligen lyckats bygga upp. Men nu har jag med hjälp av lite medicin och musik lyckats avstyra de värsta tankarna och känslorna. Men jag gråter fortfarande och det fladdrar i bröstet som om jag skulle haft en hel flock fjärilar därinne. Jag hatar det!

11 februari 2013

Kategori: Psykisk hälsa

Ångest och rädsla är vad jag känner nu. Tomt i huvudet. Det ekar...